Взрослые часто стремятся воспитывать своих чад, воздействуя на них с помощью язвительных сравнений или даже запугиваний. Как показывает практика, ни то ни другое не срабатывает, а лишь наносит вред не сформированной психике. Что надо делать, как не вырастить маменькиного сынка? Как быть?
По оценкам специалистов, каждый третий ребенок получает детскую травму… из-за «эффективной» программы воспитания, которой придерживаются родители. Следствием подобных «воспитательных» процессов становятся неуверенные в себе личности.
Чтобы разобраться в том, как не вырастить маменькиного сынка, надо разобратсья с комплексами. Все наши комплексы чаще всего родом из детства. На протяжении всей жизни они лишь укрепляются, а затем помещаются в подсознание, откуда умело управляют нами. Именно поэтому родителям так важно не допустить ошибок на ранней стадии воспитания, когда ребенок максимально восприимчив к тому, что происходит вокруг него.
Прием сравнения: «я хуже других»
Одна из самых распространенных родительских ошибок – прием сравнения. «Почему у Кати оценка «пять», а у тебя «три»? Она что, умнее, чем ты?!» – часто вопрошают родители. «Посмотри на себя! В твоем возрасте я уже начал зарабатывать!» – возмущается недовольный отец.
Давайте попробуем применить эту тактику к себе. Например, у вас есть школьный товарищ, у которого теперь имеется свой завод. Учились вы вместе и, быть может, даже дружили, но завод есть у него, а у вас обычная работа и невыносимый начальник. Что вы ответите, если кто-то из близких начнет сравнивать ваши достижения и его? Скорее всего, вы найдете массу оправданий, почему случилось так, а не иначе, и в конечном счете будете даже слегка раздражаться при мысли о бывшем однокласснике.
Практически то же самое происходит и с ребенком. Только маленький человек не знает, как объяснить то, что он почему-то хуже… Он не умеет искать аргументы, а поэтому закрывается и начинает ненавидеть объект сравнения. В этом случае на уровне сознания формируется мысль-вирус: «я хуже других». Причем чем чаще взрослые повторяют эти фразы, тем больше дети убеждаются в собственной ущербности. Защитная реакция формируется быстро, сознание знает весомый аргумент: «я хуже других».
Так малыш начинает объяснять многие свои поступки и привыкает к мысли об этом. Через непродолжительное время он уже не задает себе вопросов, ребенок просто знает, что он – неудачник. Получается, что тактика воспитания, которая была применена родителями из благих побуждений, привела к таким неприятным последствиям.
Если хотите знать, как не вырастить маменькиного сынка, никогда не сравнивайте детей с их ровесниками, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. В первом случае вы будете иметь заносчивого и сверхуверенного в своей непогрешимости человека, который вряд ли проникнется уважением к окружающим, потому что «они хуже него». Кстати, сравнивать нельзя и с самим собой, рассказывая, что в его возрасте вы били рекорды. Кроме неуверенности в себе и глубокой обиды вы не получите ничего. Вероятность того, что, унизив ребенка, вы вызовете у него желание быть лучше, практически равна нулю».
Нельзя любить детей за что-то
Еще одной распространенной родительской ошибкой является игра на чувствах ребенка, которая чаще всего выражается фразами: «съешь кашу (сделаешь уроки) – буду тебя любить».
Нельзя объяснять малышу, что его будут любить за определенные поступки. Также как и не следует говорить, что за что-то вы его разлюбите. Таким образом вы манипулируете маленьким человеком, вызывая у него неуверенность в себе и страхи. Со временем он привыкает к тому, что за что-то его любят, а за что-то – нет… И он будет делать выбор в пользу того, что гарантирует ему родительскую любовь. Привыкнув действовать таким образом, он станет испытывать фобию в отношении чужих людей. Стараясь понравиться им, он будет совершать то, что чуждо ему, но имеет значение для окружающих. Такой человек не сможет жить полноценно, для него ключевым всегда будет мнение тех, кто находится рядом с ним.
Как не вырастить маменькиного сынка: история из жизни
Стасик рос в благополучной семье. Отец занимал высокую должность в крупной коммерческой компании, а мама была домохозяйкой. Ребенку позволялось абсолютно все. Мама души не чаяла в нем, поэтому постоянно ласково называла его то «рыбкой», то «птичкой», то «котенком». Отец тоже сына баловал, но иногда жестко пытался спросить с него. «Обидел тебя Ванька? – рычал он. – Да кто он такой?! Сдачи надо было дать, раз – и всё, чтобы знал наших!» Стасик явно не понимал, зачем он сам должен давать сдачи, поэтому никогда не пытался защитить себя самостоятельно, зная, что если случится что-то серьезное, то папа придет и разберется со всеми.
«Совсем парня избаловала, – жаловался отец матери. – Он стал как девчонка».
Мать же оправдывалась: «Придет время, и Стасик обязательно научится настаивать на своем».
Время шло, а ребенок не менялся. Друзей у него не было. В учебе парень тоже звезд с небес не хватал, ничем не увлекался и ни к чему не стремился. Станислав ожидал, что когда он получит диплом, отец пристроит его в доходное место, где не надо будет слишком перенапрягаться, но можно будет получать неплохие деньги.
Но этого не случилось. Отец вынужден был покинуть свой пост, а Станиславу пришлось самостоятельно искать работу. Молодой человек окончил вуз, но устроиться на достойную работу так и не смог. Он все время сравнивал себя с успешными однокурсниками и понимал, что те гораздо удачливее него. Поддержку Стас искал у матери, которая по-прежнему называла его «своим котенком».